Анекдоты, истории и тд

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...
 
Один из пользователей Интернета, у которого дача в Тверской области, высказался о мерах, которые предпринимает правительство Владимира Путина по поводу пожароопасной ситуации в стране. В весьма нецензурной форме он рассказал, что в его деревне засыпаны три пожарных пруда, пожарных машин нет, есть один пожарный на несколько деревень, а лесников нет вообще, в то время как при коммунистах все это было. Автор задается вопросами: "Куда уходят наши деньги? Почему мы с каждым годом все дальше и дальше скатываемся к первобытному строю? Зачем нам инновационный центр в Сколково, если у наш пожарных машин элементарно нет? Освободите меня от налогов, уберите отчисления в Пенсионный фонд – я все равно не доживу до пенсии, а на эти деньги куплю пожарную машину на три деревни и буду спать спокойно".

Радиостанция "Эхо Москвы" переслала премьеру это обращение. Владимир Путин неожиданно лично ответил.

Письмо блогера:
Знаете, почему горим?

Потому что п**дец.

Объясню. У меня дача в деревне, 153 км от Москвы, Тверская область. Деревня это такое место, где все живут нос к носу у многих общие заборы, а у некоторых как у меня с соседом например, забора нет вообще и по сути он мне на х** не нужен мне от него скрывать нечего, а поскольку он местный житель, то присматривает за домом, когда меня нет и косит траву на моем участке, что хорошо для его коровы и не плохо для меня, потому что участок быстро зарастает.

Ну так о чем это я, а вот про пожары. В деревне при м**аках коммунистах, которых все ругают было три пожарных пруда, висела рында, в которую били если начинался пожар и о чудо была пожарная машина, одна на три деревни правда, но была. И вот пришли господа демократы и начался п**дец, первое что сделали – это засыпали пруды и продали эти места под застройку, пожарную машину тоже куда то дели, наверно инопланетяне с**здили, а рынду заменили на телефон (модернизация б**дь), только он ни х** не работает, потому что забыли подключить.

Остался пожарник правда у него ничего нет кроме шлема и робы, которые остались еще от всех тех же плохих коммунистов. Вот как он работает: лет 15 назад начался пожар в соседней деревне, они оперативно прислали гонца к нам, и мы побежали тушить, наш пожарник оделся по форме, взял два ведра, наполнил водой (этот момент для меня до сих пор загадка) сел на лесипед и поехал тушить вместе с нами, и смех и грех в общем. Кто-то вызвал пожарных, но приехали они в конечном итоге через 5 часов, потому что ехали из Твери. Тушили всем, что было под руками, песком, водой и плевками один дом не спасли, но остальные отстояли кое-как.

У меня вопрос. Куда уходят наши деньги? Почему мы с каждым годом все дальше и дальше скатываемся к первобытному строю общества? На х** нам какой то инновационный центр в Сколково, если у нас пожарных машин элементарных нет. Почему раньше были такие люди как лесники, которые предупреждали возгорание и оперативно доносили информацию до пожарных, тем самым не допуская огонь до населенных пунктов. Я не хочу телефон в деревне, я хочу пожарные пруды и мою рынду обратно, верните мне б**дь рынду и выкопайте мне пруд, я сам за ним следить буду и наполнять, если администрации района впадлу этим заниматься, просто выдайте мне место.


Поймите, господа чиновники, ваши конгениальные идеи нах** в России не нужны, до вас все уже придумали умные русские мужики и не надо изобретать велосипед, потому что он давно изобретен и эксплуатировался нормально, пока вы не залезли своими рылами в наш калашный ряд.


Освободите меня от налогов или просто уберите отчисления в пенсионный фонд, я все равно не доживу до пенсии по такой жизни, а на эти деньги куплю пожарную машину на три деревни и буду спать спокойно, зная, что ее уже никто не отберет ее у моего народа, моих соседей сельчан, потому что она *** будет наша и мы за нее убьем, если нужно будет.


Если вам, господам чиновникам и депутатам, пох** на нас, то нам не пох** на себя и на своих соседей, уберите ваши сраные законы, дайте нам жить как мы хотим, а хотим мы жить счастливо и хорошо. Мы не надеемся на вас, мы все понимаем, у вас принцип жизни: все вокруг вам должны, но вы ошибаетесь, должны вы нам и должны очень много, поверьте.


Верните мне б**дь мою рынду, суки, и заберите свой телефон нах**.
Прошу поддержать моё обращение к властям Калязинского района Тверской области, заранее спасибо.


Владимир Путин передал написанный от руки ответ блогеру: "Уважаемый пользователь,
Сегодня в конце рабочего дня, вдыхая, как и все москвичи, дым горящих подмосковных лесов, с большим интересом и удовольствием ознакомился с Вашей оценкой ситуации, которая сложилась в центральной России с лесными пожарами.

Справедливости ради, надо отметить, что таких высоких температур в России на протяжении 140 лет, а значит, и при коммунистах, не было.

И это хотя бы отчасти оправдывает власть, которая, безусловно, несет ответственность за борьбу со стихийными бедствиями, но которая впервые столкнулась с такими масштабами и таким размахом стихии.

Однако в целом с Вашими замечаниями согласен.

Вы, конечно, удивительно откровенный и прямой человек. Просто молодец.

И Вы, безусловно, одаренный литератор. Если бы зарабатывали писательским трудом, могли бы жить, как и любимый писатель В.И. Ленина - А.М. Горький - на Капри. Однако и там Вы не могли бы чувствовать себя в безопасности. Поскольку и в Европе, и в США сталкиваются с такими же по масштабу природными катаклизмами. Достаточно вспомнить о том, как горели леса во многих странах Европы в прошлом и позапрошлом году.

Несмотря на все проблемы и трудности, надеюсь, до пенсии мы с Вами все-таки дотянем. Все необходимые денежные средства на преодоление последствий стихийного бедствия и решение других неотложных проблем уже направлены из федерального бюджета на счета пострадавших субъектов Российской Федерации.

При наличии Вашего адреса рынду получите у губернатора незамедлительно. Искренне Ваш, В.Путин".
 
Если по сути, то все более чем печально. Люди выживают, живут натуральным хозяйством, и это письмо больше похоже на письмо отчаяния.

Кстати, манера написания и культура речи также многое говорит о положении дел в России.
 
2100 год. Разговаривают два пидораса: старый и молодой.
Молодой: Дедушка,а правда, ты в молодости женщин видел?
Старый: Правда!
Молодой: А какие они?
Старый: Ну почти такие же как мы, только спереди, вместо члена вторая задница, но только маленькая, а яйца огромные и на груди.
 
Москвичка попала в реанимацию после орального секса
Молодой московской семье понадобилась срочная госпитализация после жесткого орального секса.

19-летняя москвичка получила травмы слизистой после сексуального акта со своим мужем. Сначала она не почувствовала недомоганий, однако спустя сутки после бурной ночи у нее открылось кровотечение в горле.

Медики констатировали у девушки ранение слизистой правой миндалины. Причиной послужили механические повреждения в результате жесткого полового акта, сообщают врачи.

Отметим, что ученые рассказали о безопасности секса во время жары и смога. Правда, людям с сердечными заболеваниями все равно не рекомендуется злоупотреблять "постелью".

(Копипаст с майла.)
 
При наличии Вашего адреса рынду получите у губернатора незамедлительно
Это пять:)
а еще люди стали сами поджигать деревни...в надежде на компенсации и постройку новых домов...
 
Президент Медведев заявил, что необходимо переименовать милицию в полицию вероятно для того, что данные им обещания об увеличении зарплаты российским милиционерам к российским полицейским относится не будут.
 
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
 
Письмо сотрудника ВР Азербайджан IT департаменту ВР

From: eldar akhundov [mailto:akhuel@bp.com]
To: IT
Subject: Re: new email

Уважаемый IT отдел,

Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной.

Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel.

Я, как ведущий специалист по связям с общественность, представляю компанию BP в целом. Что решит получатель? То, что BP Азербайджан akhuel? Каково тогда будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет принятие государственными органонами решения в нашу пользу?

Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.

Best Regards,
Akhundov Eldar
 
- пап, а в чем разница между "должен" и "обязан"?
- ну вот смотри, сынок, ты захочешь велосипед...
если ты у меня займешь денег и купишь его сам, значит будешь мне должен... а если я тебе куплю, то ты будешь мне обязан
 
Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
— Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.
— Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца все же хотелось бы от мужа.
 
- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску «Не пиши мне, пожалуйста» обязательно ответит: «Хорошо, не буду».

* * *

- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, намекнула, что хорошо бы купить в аптеке «что-нибудь к чаю»... Угадай, что он купил?
- Хм-м... А разве есть варианты?
- Он припер гематоген!



* * *

Самым эффективным противозачаточным средством года был признан звонок в дверь.

* * *

В России сейчас в цене холодные женщины.

* * *

Самая кощунственная программа на ТВ - это «Что? Где? Когда?»: сидят шесть умных, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
 
вообще я поняла, что хочу за него замуж, когда увидела, что он тоже, как я, от подушечки жвачки половинку откусывает, а вторую на потом оставляет...
________________________________
xxx:Я хорошая зараза с классной попой как у ауди
yyy:ауди нервно курит в сторонке
yyy:а так как ауди это германия, значит на западе, они походу от твоей попы всем концерном курят
yyy:поэтому в Москве жуткий смог
________________________________
1: Сколько сынишке?
2: Четыре скоро.
1: Ну ты вообще счастлив, что у тебя сын есть?
2: Канешно. Теперь могу печеньки без палева тырить из шкафа, не будут сразу на меня думать)))
 
бывшая: у тебя секс то был с кем после меня?
он: да пару раз
бывшая: и как?
он: ваще офигенно :))
бывшая: орал?
он: не, она орала
______________________
<Toss> Всем драсти! такая проблемка намертво замерз замок зажигания на классике, хочу снять но стоит блокиратор руля=( реально ли снять замок зажигания если стоит блокиратор????
<dds> Сколько осталось времени до прихода хозяина?
______________________
ххх: Вчера в инете искал средство от поноса. Улыбнула ссылка народных способов), где среди прочих в самом конце было написано: "....приложите к жопе унитаз!"...
________________________
1> Здравствуйте. У нас не работает сканер. После сканирования белые листы без текста.

2> Переверните лист текстом вниз. Сканируйте.

1> Ой, появилось, а что вы сделали?...
------------------------------
Она: - Лежу надутая на тебя :)) и спать не хочу )
Я: - Такое чувство, что ты резиновая баба))
------------------------------
если во время минета напевать песенку МалЕжыка "Лилипутик-лилигном, леденец большой как дом", секс откладывается на неопределенный срок.)))
---------------------------------
xxx: Зашел сегодня к нам чел. Купил вчера презерватив с колокольчиками…
Так вы не видели его восторженного лица! :)
С пол-часа никто работать не мог.

yyy:Мусье всегда хотело стать мудозвоном? )))
 
Последнее редактирование:
Меня как-то папа подвозил утром до метро. едем, молчим. мимо в окне плавно проезжает здание станции метрополитена. я говорю: "эээ папа, мы как бы проехали..". Он аж подпрыгнул и заорал. я, говорит, и забыл, что ты тут сидишь.
 
Второй брак – это победа надежды над здравым смыслом.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны
Если мужчина четыре раз сходил налево, то по законам геометрии он вернется домой.
Нервный - не тот, кто барабанит пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает.
загадка природы: вкус у водки один, а приключения разные.
Если вы прилегли днем вздремнуть и вдруг понравились какой-то мухе – разлучить вас может только смерть.
Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.
 
Вовочка спрашивает у бабушки:
- Ба, а почему земля вертиться?
- Ах, ты засранец, опять папин портвейн стащил!
___________________________

- Куда собрались, мужики?
- На рыбалку, вестимо.
- А ящик водки зачем?
- Рыба клевать не будет - белочек наловим
___________________________
Jerry: какой раньше ох"ительный квас продавался в бочках желтых
Jerry: щас разбавленная пародия на него
Jerry: какая за"батая вода с сиропом в автоматах была
Jerry: какой ох"ительный лимонад в зеленых стеклянных бутылках
Jerry: это все реально было вкусное и не вредное них"я
Jerry: КАКУЮ СЦУКА СТРАНУ ПРОЕБ@ЛИ
Jerry: бл@, да я же пить хочу
___________________________
- Ты как женился?
- Благодаря интернету.
- Сайт знакомств?
- Нет, в театр сходил, когда модем сломался...
 
Последнее редактирование:
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху Снизу