Анекдоты, истории и тд

[Роман]

Женщина обращается к девочке лет пяти:
— Как тебя зовут?
Девочка:
— Я забыла.
Мать девочки усталым голосом добавляет:
— Ее зовут Изабелла, просто она так говорит, что всем кажется “я забыла”.

***

— Кто более привередлив в сексе — мужчины или женщины?
— Конечно, женщины. Им перед сексом необходимо принять ванну, мужчинам же достаточно и стакана.

***

Дедушка гуляет с Вовочкой во дворе, вдруг наклоняется, поднимает с земли дождевого червя и говорит Вовочке:
— Внучек, если ты сможешь засунуть червячка обратно в норку, из которой он вылез, я дам тебе 50 рублей.
— Ладно, дедушка! — отвечает Вовочка. Бежит домой, выносит лак для волос, опрыскивает червячка, а когда он затвердевает, легко засовывает обратно в отверстие в земле.
На следующее утро дедушка дает Вовочке 100 рублей.
— Дедушка, но ты же обещал только 50 рублей, — удивляется Вовочка.
— Да, так и есть, еще 50 рублей — от твоей бабушки.

***

Муж собрался в Париж. Жена ему говорит:
— Вань, купи мне там французский бюстгальтер.
— Да зачем он тебе? У тебя и груди-то нет.
— Ну, я же тебе трусы покупаю.

 

[Fifinya]

Дневник потеющего москвича (ПОЛНАЯ ВЕРСИЯ)

7:12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7:24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7:24 А, нет, не отключили
7:26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7:38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7:53 Чайник вскипел.
7:58 Кофе испарился.
8:10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8:15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8:16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8:18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8:25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8:31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром" на берегу оазиса.
8:33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8:38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8:40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8:44 В метро проскользнул без проблем.
8:46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8:50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.

8:51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8:59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборджини": продавцы мороженого приехали на работу.
9:08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9:09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9:10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9:11 С грустными лицами все разошлись.
9:15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9:20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9:28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9:30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9:33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9:55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10:00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10:11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10:16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10:24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10:30 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10:41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10:50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11:03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11:12 Артур Чилингаров растаял.
11:20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12:00 Кругом что то щелкает.
13:00 Достало это щелканье.
13:01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14:00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15:30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15:41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15:42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.

.............
21-00 Попал в ад. А ничего так...прохладно тут.

 

[Vitek_666]

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

 

[ruzhelen]

Информация от сексопотолога.
Ученые наконец-то нашли, где у женщины точка G.
В конце слова SHOPPING!

 

[Fozzy]

Разговор с инструктором по вождению:
И:Поверни воо-оо-он туда-то.
Я:Туда нельзя (Кирпич)
И:А если надо ? (Подбивает к нарушению)
Я:Нельзя.
И:А если очень надо ?
Я:Всеравно нельзя
И:А если пиздец как надо ?
Я:А если пиздец как надо то можно.
И:Почему ?
Я:Потому что пиздец это обстоятельство непреодолимой силы.
Инструктора ответ удовлетворил

 

[ПЛОХАЯ ДЕВОЧКА]

Она: - Пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали.
Он: - А у тебя кондиционер дома есть?

 

[ПЛОХАЯ ДЕВОЧКА]

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.

 

[Maagd]

Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.

Беру в руки нож, и говорю продавцу:

- Судя по длине, тощине и наличию упора, на статью-то тянет?

Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:

- Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.





Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно
голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач
поднимает кулак и спрашивает:

- Что вы видите?

- Ничего! Совершенно ничего!

Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.

- Что вы сейчас видите?

- Только неясные контуры.

Врач говорит:

- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает
направление казармы!

 

[Fozzy]

Искать себе девушку, эт то же самое, что в сапёра играть: вот вроде есть одна нормальная, но вокруг неё семь ебанутых, и поди угадай сразу, где какая...

Россия не может подобно Китаю ввести смертную казнь за взяточничество и воровство - гуманизм в этом вопросе есть вопрос самосохранения нации.

<нехочуха>: ну поговори со мной тебе фильмы какого жанра больше всего нравятся?
<A>: Порномелодрама… и подрочить и поплакать

 

[antony_l]

Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой.
Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять.
Если учесть, что речь идёт о годовом бухгалтерском отчёте, то сроки вполне приемлимы.

 

[antony_l]

Живот у мужчины - это курган над погибшим героем.

 

[God]

- Ты что такой грустный?

- Да женился вчера, а она в ГАИ работает.

- ?!

- Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.




Останавливает гаишник машину. Просит открыть багажник.

- А это собственно что?!

- Ну… автомат..

- ????

- Ну, моя жена водит только с автоматом.

 

[antony_l]

день системного администратора )

Дети в подвале в админов играли,
Шредер кормили, сервер роняли.
Долго бы взрослые их не накрыли,
Если б они мануал не курили.

Маленький мальчик работал в Генту,
Кнопку случайно нажал он не ту.
Папа-админ не узнал бы о том,
Если бы мальчик нЕ был рутОм.

Дети на почте в троянов игрались,
И на посылках в тележках катались.
Кто не удержится - мордой об пол:
Этот троян не прошел фаервол.

Мальчики в хакеров в поле играли:
Девочек ниже спины пинговали.
Таня себя пинговать не дает,
И от атак закрывает свой порт.

Маленький мальчик флешку нашел,
К папе с находкою этой пришел.
Вставил в системник и плату спалил.
Долго патчкордом его папа бил.

Маленький мальчик витуху срезАл,
За этим его злой монтажник застал.
Больше не срежет он ничего -
Резать без ручек, увы, нелегко.

Сеть в зоопарке админ проводил,
Сзади подкрался к нему крокодил.
Плакал потом крокодил и страдал -
Маршрутизатор в попе застрял.

Маленький мальчик орка качал,
Эльф за березой его поджидал.
Выстрелил в лоб и убил наповал -
Папа следит, чтобы сын не играл.

Маленький мальчик построил ботнет.
Пришло ФСБ - и мальчика нет.

 

[jesus_c]

Дмитрий БЫКОВ — о том, как обкрадывают Путина те, кто много едят
Грабительское

В лагере на чистом Селигере, где ряды опричные стройны, Вася Я. открыл в своей манере новый путь к спасению страны. Озирая строй своих посланцев*, он заметил, что в одном ряду юноша Никита Итальянцев слишком налегает на еду. Рыком заглушая скрип уключин, что прославлен блоковской строкой, он воскликнул: «Ты довольно тучен!». Да, кивнул Никита, я такой. Я люблю продукцию коптилен, мясо всякой птицы и зверья… «Если так, то ты неэффективен!» — с пафосом воскликнул Вася Я. В этот миг, томим расправы жаждой, он взорлил, как петел на насест:

— Ты ограбил Путина, как каждый, кто в России слишком много ест!

Эта фраза горестно итожит развлеченья селигерских масс:

— Путин может все. Но он не может похудеть за каждого из нас.

Думать о последствиях неловко. В тонкости я мало посвящен. Говорят, что Васина тусовка сбросила за сутки пару тонн; вследствие его протуберанцев, озаривших селигерский зал, злополучный тучный Итальянцев навсегда с тушенкой завязал; что, боясь глядеться несогласно, нынче каждый нашинский малыш отвергает сливочное масло и сосет касторовое лишь, вместо супа ест фосфалюгели, как их учит главный визажист…

Мне не важно, что на Селигере.

Я боюсь за собственную жисть.

Человек-то я по жизни мирный, скромный рыцарь прозы и стиха. В том, что я такой довольно жирный, нету перед Родиной греха. Я люблю, конечно, запах теста, мясо коровенки и свиньи, но клянусь, что жру не в знак протеста: просто жру, и просто на свои! Но теперь я вижу: мы не шутим. В корень зрит нашистский легион: это я сожрал, а мог бы Путин. Это выпил я, а мог бы он. Сколько ни горю я на работе, на жаре, в торфяничном дыму, — половина сочной этой плоти, в общем, причитается ему. Вот она, расплата за котлетки, жалкий толстомясого удел… Станут на меня лепить наклейки: эта сволочь Путина объел! Станут клеить их на наши торсы, прикреплять к раздавшимся плечам… Скоро доживем, что всякий толстый сможет выйти только по ночам, пробираясь жалобно по стенке, глядя настороженно во тьму, чтобы люди Васи Якеменки попу не обклеили ему!

Вообще же «Наши» стали прытки. Вася вправду хочет за штурвал. Значит, все, что у меня в избытке, лично я у Путина урвал? Этот страх теперь ежеминутен. Только суну в рот колбасный кус — слышу крик души: «А как же Путин?!» Сразу колбаса теряет вкус. Покупаю пару «Абсолютин», скромное справляя торжество, — обжигает мысль: «А как же Путин?! Я же отрываю от него!» Лезу к бабе — надо ж с кем-нибудь им делать то, что вслух зовется «связь», — но вступает мысль: «А как же Путин?!» И восставший виснет, устыдясь.

Братцы, представители элитки, отпрыски сурковския семьи! Я бы отдал все свои избытки, все запасы лишние свои, все свои сосиски, макароны, мягкий сыр, поджаристый кебаб, соки, коньяки-наполеоны, собственный курдюк и даже баб, я бы сбросил вес, ругаясь матом, — если б Путин, вдохновясь письмом, сделал то, что Черчилль в сорок пятом или Буш в две тысячи восьмом. Но, увы, фантазию стреножит мрачный, недвусмысленный ответ: сбрось хоть центнер я — а он не может.

То есть может все, а это — нет.

http://novayagazeta.livejournal.com/232044.html

 

[Fifinya]

Браво!!!!

 

[antony_l]

Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях.
И что из этого следует?
Чем выше положение, тем меньше шары.


Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично):" ...а почему всё так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон автобуса рукой).ВСЕ!!!".
Второй: (негромко, доверительно):" Не молчат, а не пиздят. Разница - существенная…".

 

[Fifinya]

Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях.
И что из этого следует?
Чем выше положение, тем меньше шары.

Вот и стало понятно, кто играет в футбол ))))))))))

 

[Fifinya]

На светофоре "Запорожец" въехал в "Мерседес". Оттуда высыпают братки, вытаскивают из "Запорожца" дедулю:
- Гони, дед, бабки!
- Нет у меня денег, ребятушки!
- Тогда гони квартиру!
- У сына живу!
- А кто у тебя сын?
- Директор птицефабрики!
- Звони сыну, пусть везёт бабки!
Позвонил дед. Ждут. Вдруг со всех сторон налетел ОМОН. Братков повязали. Главный омоновец подходит к деду:
- Батя, сколько тебе раз говорить-не директор птицефабрики, а командир "Беркута"!

 

[Fifinya]

Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным участником ралли Париж-Дакар.


- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?

 

[скиф009]

Заплохело как-то бабке не по детски.Вроде уже и смерть приходит.Не поднимается уже с кровати.
Она деду и говорит "Давай попробуем содомский грех.А то и жисть прошла уже,а фсе ни как не удосужились"
Попробывали.
Утром дед просыпается,а бабка фся в суете,по хозяйству бегает,как молодая !
Присел дед на завалинку,призадумался:-"А ведь так и Ленина спасти можно было !"