Анекдоты, истории и тд

[ruzhelen]

Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от нее на какое-то время? Копируем купюру 100 долларов на цветном ксероксе и кладем в бумажник.

***

Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?»

***

Студент - это уникальное творение природы, которому даётся полгода,
чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.

***

Дед рассказывал что видел Ленина, отец Сталина, а я такого насмотрелся в
Инете!!! Но внукам рассказать нечего...

***

Если вы не купите презерватив - вы сэкономите 10 рублей!
Если вы купите презерватив, то вы сэкономите 783 564 рубля!

***

Разговор в курилке.
- ... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!..

 

[Валерий Б.]

Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня, я выполню любое твое желание.
- Хочу, чтобы у меня вместо мочи была водка.
И вот встречается мужик со своим приятелем. Рассказал ему мужик эту историю. Тот не поверил.
- На, держи стакан, - налил ему - Пробуй.
Приятель попробовал, и правда, водка.
- Налей еще, - мужик повторил.
- Еще, - мужик снова повторил.
- Еще!
- Да на, из горла пей!

 

[antony_l]

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные...

Молодая женьщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит
- ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая (задумчиво):
- вообще-то это соседка с третьего этажа просила меня погулять с ее ребенком...

ЖЕНСКИЙ ТОСТ:
идет человек по пустыне, жара... видит - человек лежит в песке, умирает:
- воды-ы.
человеку жалко последние капли воды которые остались во фляжке, не дал, пошел. долго ли шел, коротко ли, проснулась у него совесть, вернулся... а человек уже умер.
- так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!

 

[Fozzy]

Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...

- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не
рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая! во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - те писдец, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!

Сказка "Колобок":
- Не ешьте меня, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...

 

[zalt]

Fozzy, не знаю чо смешнее - онекдоты, или что ты встал пол-седьмово, штобы их рассказать )))

 

[Дядя]

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не
рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая! во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - те писдец, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!

5 баллов!

 

[Валерий Б.]

Разговаривают призывник и офицер призывной комисии.
- Почему вы не хотите служить в армии?
- Я гомосексуалист.
- Чем докажете?
- Снимайте штаны!

На церемонии бракосочетания двух голубых:
- А теперь один из вас пусть поцелует невесту.

 

[Косырев Роман]

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

Важно отличать человека "с внутренним стержнем" от человека "с шилом в заднице"...

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х*й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется попа - к приключениям...

"Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест:
при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку.
Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе
(слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов
(вставные челюсти выпали от смеха).

 

[Косырев Роман]

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому

Май, капель, тепло и лето близко!
В листве зеленой пригород утоп.
Все это где-то там... а я в-Новосибирске
Пойду, усядусь жопою в сугроб...)))))))))

 

[ЮТА]

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло.
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

***********************************************************

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины
вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.

******************************************************************

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет.
Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

 

[Fishka]

объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

Ну, забыли посадить.

 

[ЮТА]

- Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?
Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу:
- Это воры, сынок. И бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели. Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?
- Да, пап, - мешок нашли, что в нём не знаем.
******************************************************************
- В январе в парке «Швейцария» девочка лизнула колесо обозрения и четыре раза посмотрела Нижний Новгород бесплатно.


******************************************************************

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.

 

[Роман]

- Ну рассказывай, как вчера вечером время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку «Хеннесси», и, прикинь, - облом, на улице свободных скамеек не оказалось!

* * *

Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуально! Вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастному мужу. Видит - тот валяется измотанный...
- Ну что, как жена?
- Не знаю, радоваться ли! Она дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама, как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет...

 

[ЮТА]

Двое пошли на охоту. И вышло так что одновременно выстрелили в одну утку.
-Я убил, вопит один.
-Моя утка, орет другой.
Сошлись на том что каждый получит от другого удар ногой по яйцам. Кто заплачет, проиграл.
- Ну держись, друг. Расставь ноги. Этот расставляет, тот размахивается, ба-бах!!! ногой в яйца. Чувак синеет, зеленеет, белеет, но не заплакал.
-Давай я тебе сейчас.
-Да пошел ты н***й, забери себе утку и сваливай.

******************************************************************

Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.
- Винни, ты заболел?
- Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...

******************************************************************

Внедрению нано-технологий в России мешают давно и успешно внедренные нун@х-, нах@й- и пох@й-технологии.

 

[Роман]

Стоят «Ока» и «Мерседес-600» на перекрестке на красном. Водитель «Оки» нажимает на газ, как будто сейчас рванет, как на ракете... Водитель «Мерседеса», увидев это дело, решает посоревноваться с «Окой». Загорается зеленый... и «мерс» исчезает в точку. «Ока» остается на месте. Водитель «мерса» возвращается обратно и говорит водителю «Оки»:
- Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал...
Водила «Оки»:
- Мужик, гадом буду, не поверишь... НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!


* * *
Fishka Ленк..)))))))))))))))))))))
- Ой, давай только без этого: «Меня трудно найти, но легко потерять». Ты че, носок в натуре?!..))))))))))))

 

[Iceman]

Абрама жена, беремена 12м ребёнком, Мойша говорит Абрааму:
- Ты когда в следующий раз захочеш потрахаться, подумай, сможеш ли содержать ещё одного ребёнка!
- Когда я хочу трахаться, я весь Израэль содержать готов!!!

 

[Валерий Б.]

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, трясь по морде Льву и деру. Лев ноль внимания, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, что это такое? Догони и порви его!
- Ой да ладно, не царское это дело, он маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз...
Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Заяц забегает в трубу в холме, Львица за ним, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отимел по полной и был таков.
Вскоре Львице удалось освободиться и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

 

[Fishka]

Ой, давай только без этого

Ром, ты только сейчас увидел???? Эта подпись почти год у меня :tease::tease::tease::tease: И эта... если уж цитируешь, то цитируй до конца! А то самое главное взял, да вырезал

 

[Fishka]

- Что, к трубам водил?

Баян, но ржачный! )))))))))))))))))))))))))))

 

[Fifinya]

Ром, ты только сейчас увидел???? Эта подпись почти год у меня :tease::tease::tease::tease:

Нет, он только сегодня придумал ассоциацию. Видать про носки - это больное... Да, Ромк? :tease: